Pérdidas por creces

Es oficial: ahora si perdí la hamburguesa porta-CD's. Y más que el porta-CD's en sí, me duele el tiempo que tendrá que pasar para recuperar los 20 y tantos discos (originales, por supuesto). No me pesa el dinero que tendré que gastar nuevamente, sino el tiempo que pasará para que pueda reunirlo.
Estoy a poco más de 1 mes para pasar a la pobreza extrema y esto llega para completar el cuadro.

Al menos puedo decir que rompí record al cumplir más de medio año sin haber perdido un disco. Aunque perderlos todos de tajo duele menos que hacerlo de uno por uno.

Además no me puedo quejar, también perdí la playera que compré en el concierto de Kabah (así es, me gusta el pop; algo del estereotipo gay debía yo tener) y no me dolió tanto. Igual porque es más barata. Pero no lo creo, mi hipótesis es que me dolió menos porque estuvo conmigo menos tiempo (escasos 10 minutos hasta que la extravié).

Sin embargo no perdí todos, aun conservo "Back to Bedlam" que me regaló O por mi B-day. Es muy bueno, mi rola favorita es "Tears and rain". Aunque ya no quiero alejarme, sé que es el momento, pero el sábado me di cuenta de algo que ya venía cuajando en mi torcido pensamiento: no soy de aquí ni de allá. Quiero irme de aquí pero ya no sé cual será la mejor opción.

Por cierto, ya también es oficial que tengo 25 años. La semana pasada los cumplí y festejé por varios días. Ha sido el cumpleaños más festejado de toda mi vida. Y el segundo en el que la soledad no fue invitada de honor. Espero que los próximos sean similares, probablemente no tan festejados pero al menos sin melancolía.

Máldito dinero, ha terminado por corromper mi espíritu. Pero pues yo creo que la gente es más feliz con un buen de lana y sin espíritu que con un gran espíritu pero bien jodido. A ver, ¿cuantos espíritus se necesitan para comprar "Oral Fixation Vol. 2"? Menos mal que el volumen 1 se lo presté a K y no sufrió la misma suerte que todos los otros.

¿Que será mayor: la pena por prescindir por mucho tiempo de la música que recrea mi espíritu o el dolor de tener que reunir el dinero necesario para recuperarla?

Mmm, creo que el lunes no es un buen día para la inspiración. Los lunes me siento particularmente apático e incisivamente crítico.

Daniela se casa en diciembre. Pensé que me afectaría saberlo pero no. Que sea muy feliz, o infeliz, o como tenga que ser. La verdad es que aunque formó parte de mi vida ahora me da lo mismo lo que le suceda. La indiferencia que me provoca es tan nauseabunda que prefiero beber cerveza clara. Y si escribí sobre él en realidad es para reparar en el hecho que todo aquel que sale de mi vida por completo es exiliado a un mundo donde mi recuerdo marchito punza de vez en vez, un planeta cuya pálida existencia ignoro. En mi memoria no existe espacio para muchos recuerdos simultaneos, así que antes que se vulevan putrefactos aquellos de personas por las que ya no siento la menor sensación, los arrojo por la alcantarilla del "si-te-vuelvo-a-ver-,-por-lo-menos-espero-recordar-tu-nombre-para-saludarte".

Pero no pasa lo mismo con las cosas, a veces me lastima más la ausencia de algo que la de aguien. No me culpo, es claro que extrañaré mas a Waves de The Devlins que lo que extrañé a Daniela o lo que me deprimió tronar con F, o dejar a J.

Los hombres de civilizaciones antiguas no estaban tan mal; si te mueres que mejor compañía que tus pertenencias más preciadas y valiosas. Al final de cuentas, son cosas que puedes reemplazar, y al hacerlo también sustituyes el pesar con júbilo. Una alegría inmensa de recuperar lo perdido.

El mejor regalo para el 25°

Falta poco menos de 1 mes para mí cumpleaños y hace unos 2 me sentía muy emocionado por que será el 25°. Pero ahora me digo: What’s the big deal ‘bout it? Anyways it’s just another freakin’ B-day.

Ya tenía planeados mis regalos: unas gafas para sol y un reloj. Calculaba gastarme media quincena o un poco más de ser necesario. Aunque ya no será necesario; mi pá me obsequió un reloj. Es Nike y está dos tres, lo importante es que es reloj y que me lo dio él. Ahora sólo tendré que invertir en los lentes y seguro en unos CD’s. Creo que con 2 bastará. Planeaba hacer una fiesta, primero solo, luego con mi hermano y luego como G cumple casi por la misma fecha pues también había contemplado la idea de juntar los festejos. Sin embargo, ahora creo que quiero ir a un buen antro, tomar un trago LEVE, meterme unas líneas y fumarme más bazucos. Volver a ser el rey del mundo por una noche sin pensar en nada más que en egoismo puro y a granel.

Hoy volví a pensar en mi último Jesús privado. K estaba recordando el día en que bebimos en el lugar en que lo vi. Visitamos ese bar pues había promoción y andábamos escasos de pasta. Había varios gays como siempre, a pesar de que el lugar no es un bar puñal. Mis amigos y yo tratando de adivinar quienes eran prófugos del closet, quienes competían con la novia por ser la más bonita y quienes de plano ya se tenían que ir a dormir pues los niños tienen que estar metidos en la cama temprano. Fuimos a recoger a O y volvimos a ese mismo lugar. Después llegó H. Seguimos bebiendo y los 2 últimos terminaron por irse. Los 3 restantes continuamos ingiriendo ron y de repente, buscando a quien fuera blanco de nuestros comentarios observé a un wey a una mesa de distancia a mi derecha. Unos minutos antes ya lo había visto cuando fue a saludar a alguien a la mesa de enfrente y lo llamo por su nombre. Estaba acompañado del susodicho anterior y me gusto, lo normal, como casi siempre me atrae un wey. Seguí mirándolo y cuando sus ojos repararon en mi mirada escudriñante cambié mi vista a alguien más. Parecía muy serio y su atuendo straight: camisa lisa de manga larga y pantalón de vestir. De repente sus acompañantes comentaron algo hilarante y el rictus de su rostro se transformó al esbozar una sonrisa cautivante que termino convertida en una estrepitosa pero no menos bella carcajada.
Mi corazón aumentó su ritmo y sentí como la sangre que era bombeada con más fuerza y velocidad recorría mis arterías. Desde entonces no podía parar de contemplarlo, las personas alrededor parecían borrosas. Y alguno de mis amigos (a esas aturas ya no recuerdo quién fue) me regresó a la burda realidad preguntándome si estaba bien y si ya era hora de partir. Yo espeté un estoy-bien-y-hay-que-pedir-otra pues por nada del mundo quería abandonar aquel lugar.
Para no alargar la historia porque ya quiero irme a jetear (mañana a las 6 para dar clase, un día como todos, ya se volvió rutina y me da mucha apatía), nos mantuvimos en la mesa por un rato más y yo seguía viéndolo, él se dio cuenta y de cuando en cuando también me miraba. Yo no sabía que hacer, seguía viéndolo con más insistencia y el seguía correspondiendo las miradas. Mi corazón no había recuperado su ritmo normal y yo ya no estaba seguro si él me veía o no, tanto así que en un momento me pareció que trataba de decirme algo pero no supe si en realidad fue así. Claro que previo a esto yo ya me había metido unas cuantas líneas. Así que mi nivel de alcohol esa noche era más alto que el que normalmente consumo. Finalmente decidimos irnos y no tuve el valor de hacer algo por saber si mi alucine de hecho no había sido ilusión.

Después de todo sólo me quedó el recuerdo de su nombre, que había escuchado mucho antes de descubrir su perfecta sonrisa, y también la imagen de aquella risa que me mantuvo fijo a una silla, embriagándome con su sonido y el alcohol en el que se sumergía.

Sé que si ocurriera el milagro y volviera a toparme con él, continuaría sin poder aclarar la duda que me persiguió todo ese fin de semana. En mi mente digo que es muy fácil y cuando estuve apunto de levantarme de la silla y dirigirme hacía él, me sentía pesado como plomo. Aunque sé que me faltó valor tampoco creo que sea una aventura infantil abordar a un wey en un bar straight cuando tú también eres wey.

Y sé que un segundo encuentro sería un milagro porque ver de nuevo a Jesús no es más que un indescifrable prodigio. Ádemás, ¡sería el regalo perfecto para un cumpleaños incierto!

Polvo eres y en polvo te convertirás

Todo parece indicar que he abandonado al Capitán, pero no es así. Simplemente me ha dado mucha flojera completar y subir los varios posts que he desarrollado. Desde el ya tan famoso jueves de fríjol hasta mi más reciente Jesús particular.

Es casi la media noche y mañana trabajo aunque tarde. Y ya estoy a unos meses de terminar con este calvario. Aunque seguramente vendrán otros tantos que paladear y socavar.

De repente me asusta la idea de un nuevo comienzo. Pero quiero estar seguro de que algo mucho mejor se aproxima. Me alucina la idea de ir a vivir nuevamente al DF pero al mismo tiempo me aterra y máxime en estas fechas en las que los medios se empeñan en escarbar en la memoria de miles de personas para cimentar en sus recuerdos del atroz terremoto de hace 20 años un sufrimiento que, a este paso, no fraguará. No sé si el morbo es parte esencial del ser humano, si nacemos con él, o lo desarrollamos culturalmente. Aunque si he de ser sincero para lo único que soy morboso es para el sexo. Los accidentes, tragedias y demás tribulaciones ajenas me afligen aunque no lo aparente, y prefiero evitarlas. Por ejemplo, finalmente no puedo hacer nada desde acá para ayudar a los damnificados en la cuna del jazz, o para aliviar el hambre en el continente negro. Sólo soy un simple y jodido tipo tratando de mantener un lugar en este de por sí fregado y retorcido país.

-Yo no elegí ser cómo soy, pero sí elijo afrontar mi forma de vida-. dije yo furioso después de casi colapsarme al enterarme de que mi identidad sexual fue tema de los chismes semanales de mis compañeras de trabajo. Te digo, el morbo nos asecha.

Aunque en realidad me tiene sin cuidado lo que piensen ellas, aquellos o estos. ¿De verdad la gente me considera tan estúpido y pendejo como para creer que soy gay por decisión propia? ¿Será que piensan que ir contra natura y cultura es la tarea más sencilla, divertida y alentadora? Pero qué imbécil soy, ¡claro que es así! Por eso hay tantos putos últimamente.

Yo no sueño con la utópica idea de una sociedad tolerante a la diversidad y pluralista al tope. A mí me vale madres si no les van la unión libre, el consumo de drogas, el sexo pre-marital, el aborto, el uso de anticonceptivos, o el matrimonio entre puñales y lenchas.

Para empezar las etiquetas a la verga. Confieso que yo me etiqueto a mi mismo pues no hay de otra. En este mundo si no te defines, no existes. No puedes ser un simple y llano ser humano. No. Debes ser pobre o rico, gay o hetero, creyente o ateo, altruista o egoísta. Somos adictos a los pinches adjetivos. Y encima de eso, a huevo queremos que los demás profesen nuestros atributos.

Si tan sólo cada individuo se preocupara y ocupara de su propia “fucking” existencia y procurara su bienestar individual sin andar inmiscuyéndose en las pendejadas ajenas, tal vez, y sólo tal vez, México podría progresar y dejar el fango del tercer mundo. Ajá, seguro, ¿no?

Fantasear no cuesta nada, bien lo dicen. Así que mejor me pongo las pilas y dejo de estar imaginando chingaderas. Soy muy egoísta, lo admito, acúsome de pecar de serlo. Aunque no estoy seguro si ser egoísta es un pecado. Igual viene establecido así en la Biblia pero pues un libro escrito por hombres para mí no tiene nada de sagrado (conste que Word cambia automáticamente Biblia por Biblia) y, por tanto, de didáctico.

Sí, sí, sí. Me voy a ir al infierno. Pero pues según varías doctrinas religiosas desde el momento en que soy homosexual estoy condenado. Así que pues para que portarme bien. Entiéndase el concepto de bien como la mayoría de las religiones lo interpreta. Puto naciste, puto te moriste. Tengo que aceptarlo, y ya lo hice. La neta el proceso estuvo realmente cabrón y casi me cuesta la existencia. Por lo tanto escogí hacerme responsable de quién soy y cómo soy.

Con la acidez que he sufrido últimamente creo que el infierno ya empezó por manifestarse. Ni modo. Igual al rato me arrepiento y me casó con una lady “como Dios manda”, formaremos un hogar ejemplar, tendremos unos hijos adorables a quienes educaremos bajo la ley de Dios y viviremos infelices por el resto de nuestros días. Porque apuesto mi ceja izquierda a que por muy casado que estuviera, seguiría sintiendo atracción por 5 de cada 10 weyes que se me atravesaran (digo, ya casado bajaría un poco la calentura, por respeto, claro). Y terminaría por cuernear a mi vieja con el compadre Toño, el repartidor del gas y/o el mecánico de la esquina. Incluso con el profesor de natación de Diego nuestro hermoso viril y, en una de esas, más-joto-que-su-padre primogénito. Mmm, después de todo no suena tan mal. Claro que de antemano, ella tendría todo el derecho del mundo de cuernearme con el compadre Toño, sus compañeros de trabajo y hasta la chacha. Tota, después de todo, sería sólo sexo.


Pues bueno, ya veremos que sucede. Mientras tengo que ocuparme por llegar a ser tan tramposo como Violetta, después del Capitán, ella es mi héroe. Lástima que al igual que él sólo sea un personaje ficticio. Aunque miles de personas, seguro que hombres y mujeres, seríamos (y espero ser) capaces de encarnarlo.

¡Y entonces llegará el día en que, como dice Xavier Velasco, un polvo se pague sólo con otro polvo!

Detalles, simples detalles

El Capitán se está debilitando, ha trabajado mucho. Diez horas diarias, durante más de 2 semanas, frente a la lap buscando información, editando imágenes, creando documentos html y subiéndolos a la Web. Se dice fácil pero neta neta es fatigante. Y si a eso le sumamos que soy obsesivo; el mismo tipo de letra y el tamaño proporcional para títulos y texto de cuerpo, no, bórrale, si se da un zoom de 150% se nota que la línea se cruza con la punta de la flecha. O dice que los detalles me enferman, yo prefiero pensarme quisquilloso o, elegantemente, perfeccionista.

La verdad es que los detalles son placer de dioses. ¿A poco no? No es lo mismo una composición con imágenes y texto monona que una composición con imágenes y texto monona y sin bordes zigzagueados o partes pixeleadas. Las cervezas tienen que ser bien frías, ni tibias, ni calientes; y el bacacha-coca tener cierta cantidad de agua mineral, no más ni menos. Ah, benditos detalles.Pero también es cierto que los pormenores me han causado problema. No problemas así como tales, más bien el hecho de concentrarme en nimiedades me ocasiona pérdidas de tiempo y éstas me llevan a una ineficiencia laboral. Sólo eso.

Chale, mañana tengo que ir a junta con mi jefa, pero antes quiero verme sólo a mí. Estoy hoy algo intranquilo pues tiene como dos meses que no la veo: primero sus vacaciones y luego las mías. La verdad es que es irónica la vida pues lo qué más quisiera yo que me dijera es “ya no necesito de tus servicios” o “estás despedido” o cualquier otra frase que significa mi salida. Y digo que hay ironía porque la lógica dicta que un despido no es lo que la mayoría de la gente espera. Pero el Capitán quiere cambiar de sistema estelar.

Mi hermana se fue uno días de vacaciones a Canadá con una prima. Y pues regresó con los clásicos recuerdillos cuyo tema principal es la hoja de maple. (¿lo puedes creer? ¡Maple no está reconocida como una palabra válida en el español de MS Word!) Y lo detalles nuevamente. Sí, sí, siempre redacto mis posts en Word por aquello de los dedazos. Qué diablos, las poquísimas personas que leen mi blog saben que mi ortografía es casi perfecta (modestia aparte) y si no lo fuera no habría problema, hay gente con título universitario y varios años de experiencia laboral que se atreve a escribir onda con h cuando no se refiera a la seudo arma. En fin, regresando al tema, el punto de redactar en Word para estar al pendiente de los typos (me gusta esa palabra, si ya sé, es un error gramatical, un anglicismo para ser exacto; y también sé que tu no estás reclamando nada, es mi super yo, el enfermo es él, no yo) es que si hago las cosas, sean lo que sean, las hago bien desde un inicio. O al menos eso intento.

Sólo hay algo que puede matar la perfección (o enfermedad por cuidar los detalles) en mí, y seguramente ya sabes a qué me refiero, es la calentura. Cuando estoy caliente las nimiedades pasan a cuarto o quinto plano y soy capaz de cometer “troferías”. La última fue el “jueves de frijol”, luego te cuento esa.

Así que mi perfección me ha jodido a hacer apuntes para la Web con todo e imágenes. Y aun me falta un buen.
Pero pronto terminará el suplicio y podré hacer con mi vida prácticamente lo que quiera. Necesito nuevamente una dosis de valemadrismo como la que me llevó a decidir dejar el super TDM. El pedo es que no sé para que la quiero esta vez. Pero pues qué diablos, nadie en la vida sabe lo que está buscando aunque diga lo contrario. Y yo no pienso ser la excepción. Ya he sido la excepción en varias cosas, con esas es suficiente.

¡Verde! Ya no sé de qué color es el sol, ni a que demonios huele el asfalto caliente. He estado prácticamente enclaustrado en mi casa. Salvo ayer que fui al curso este al que no me quedé.

De cualquier modo, la vida sigue y el show debe continuar. Así que ya me voy a jetear.

El tesoro del saber recargado versión 7.8 informa que la palabra de hoy es sincronicidad y que la de ayer fue puterías. Ja ja, no, esta última fue la del jueves.

Matando el tiempo

Lo sé, lo sé. Tengo n posts atrasados en la lap. Pero ahora estoy en el salón con O y A. Buscan vacantes en las bolsas de trabajo de la Web. Y yo pues ahorita no tengo la más mínima intención de buscar trabajo. No tiene sentido, será hasta el fin de año que lo necesite.

He vuelto al ejercicio. La verdad se siente super depués de muchos meses sin nada de actividad física. Debo perder algunos kilos y más por convicción que por vocación. El instructor de step me gustó. Dice K que está bonito; yo digo que está muy bonito. Cuestión de gustos. De cualquier manera, a mi me gustan 7.5 de cada 10 hombres que se cruzan por mis ojos. ¿Será una enfermedad?

!Qué poca! No puedo imprimir mis recibos de nómina; hijos de la chingada, para darme de baja si son puntuales, lo mismo que para cobrar. Tendré que ir a pedirlos al RH personalmente y esperar aun más para meter la solicitud de tarjeta de crédito.

Ayer estuve enfermo de "Helena" (la nueva rola de My Chemical Romance). Me gusta mucho. Ahora me dieron muchas ganas de escuharla. Creo que adquiriré el CD.

"What's the worst you take from every heart you break? ..we'll meet again when both our cars collide"

Dice O que es super tarde y ya se alteró, mmm, qué raro, je je. Así que so long and good nite.

Poco más de un mes

Ahhhhhhhh, Shakira cantó una rola de Bunbury en su concierto en Madrid. ¿Qué le pasa? ¿Por qué da conciertos allá y no aquí? Equis, ella es la super estrella y puede hacer lo que se le dé la gana prácticamente.

Ha pasado poco más de un mes desde que dejé de consumir nicotina. Ya no experimento tanta ansiedad como los primeros días sin cigarro. Seguro aguantaré hasta mi cumpleaños. Aunque no sé si fumaré el día exacto o el día del festejo; la ambigüedad de mis promesas.

¡Me carga la tristeza! Son ya las 8 de la noche y yo no he hecho la tarea. Y no es la de la maestría. En realidad, esa dejé de hacerla hace uno días y ahora estoy conciente de que tengo que pagar el precio de las consecuencias, literalmente. Yo calculó que serán como dos meses y medio de mi sueldo para pagar las materias que reprobaré. Es el colmo, nunca reprobé una materia en mi vida (bueno, sólo una pero no tuve que repetirla porque al cambiarme de carrera quedó fuera del plan) y ahora resulta que la cago.

Seré pobre, mmm, a quién engaño, siempre lo he sido ja. Bueno no en el estricto sentido de la palabra, pero si lo suficiente para olvidarme de las salidas, comidas, cenas, antros, cine, ropa y demás antojos que podía cumplirme.

¿Qué será de K? Seguro se fue de viaje con M y A. Creo que la extraño. Digo creo porque francamente soy egoísta. La quiero mucho al igual que a O, H, JJ y mis demás amigos (que no son tantos en realidad) pero desde que recuerdo he sido muy adaptable en ese sentido. Siento gacho dejar de ver a gente que me quiere y a la que quiero, sin embargo, el sentimiento no dura mucho tiempo. Me repongo rápidamente. No digo que deje de quererlos, eso no. Simplemente es una manera de evitar el sufrimiento: estar siempre advertido de que la gente no permanecerá siempre junto a mí.

Ahora tengo unas ganas inmensas de ser yo el que se vaya. Y no así como cuando me fui a Victoria pues sabía de antemano que regresaría. Y tampoco irme como cuando me voy de vacaciones, por muy largas que sean. Me consumen los deseos de irme a vivir a otra ciudad, solo. Sin ningún apego. Y para nada estoy huyendo de algo. Sencillamente anhelo un cambio de vida.

La bola de nieve está tomando forma, al menos sin trabajo me veré obligado a buscar uno nuevo. Lo que falta es la fuerza que lance la bola colina abajo para que (zaz!) se forme la avalancha. Aunque me cago de miedo, terror, pavor, pánico de no encontrar un trabajo. ¿Qué tal que no cumplo con ningún perfil? ¿O si no consigo una entrevista? Peor ¿y si la cago en la entrevista en caso de conseguir una? No sé, mil dudas al respecto invaden mi confundida mente.

Snif, snif. Ni pex. Si quiero dinero, tengo que trabajar. Ah chinga, que gran idea escribí.
Suponiendo que encuentre un trabajo decente en otra ciudad tendré que rentar un lugar para vivir y encargarme de muchas cosas y hasta nimiedades que en este momento no pasan por mi cabeza porque mi madre y la muchacha se encargan de ellas: comprar una escoba para barrer, tirar la basura, comprar el gas, y un sinfín de tareas domésticas cuya existencia es transparente en mi existencia. ¡Ayuda!

Pensándolo bien no será tan malo y hasta será divertido y enriquecedor para mi persona. Ya, ya, ya quiero vivir solo. Pero hay otro problema: el transporte. El auto que ahora manejo pues es de mi papá y no creo que si me voy a otro lugar me lo preste todavía. Así que al democrático autobús.

Mejor ya no pienso más y no me angustio antes de tiempo. Igual nunca dejo mi hartante trabajo. No, eso jamás. Aunque no encuentre otro trabajo, no hay vuelta atrás. No resisto un instante más.

Sospecho que hoy no ha sido el mejor post que he escrito. Hace rato tenía muchas ganas de escribir pero ahora noto que mi inspiración está marchita. El motivo es que en segundo plano lo que realmente se ejecuta en mi memoria principal es otra cuestión.

El amor, el amor. No quiero llegar a los 30 y ser un amargado, desesperanzado, frívolo y solitario. No quiero acostumbrarme a al soledad. No quiero depender de una vida que tenga que se contemplada únicamente por el espejo. No quiero volver a escribirle cartas a un deseo. No quiero poner la cabeza en la almohada soñando con que mañana será el día.

Mejor me pongo a hacer la tarea.

La distancia que separa lo ideal de lo real es infinitamente dolorosa cuando se cruza, pero al mismo tiempo es tan poderosamente mágica que resguarda uno de los espléndidos misterios de la vida.
Algún día te confesaré que desde que supe de tu existencia me has hecho reír, llorar, alegrarme y hasta tristear. Y también sé que ese día el hechizo que secretamente me ata a tí se disolverá conviríendose en una definitiva herida; una herida que sanará velozmente pero cuya cicatriz eterna guardará el gracias que recibiré como única respuesta (if any).

Sé que merezco oír las risas que te cause leer esto junto a mí. Algún día, algún día…
¿O será que ninguno? Quizás hay más cosas por aprender. Bienvenidas siempre y cuando no traten sobre aprendizaje colaborativo o tengan que evaluarse en un examen je je.

El segundo beso

Tengo algunos posts atrasados pero hoy, después de un buen de meses de no conectarme usando la compu de mi cuarto, heme aquí. Creo que ya es prácticamente de mis hermanos. Desde que tengo la lap he abandonado a ésta, así que pues bienvenido el primer escrito creado en ella. Tantos desvelos y charlas. Y juegos y tareas.
Pues resulta que estoy de vacaciones, finalmente. Aunque dice A que "la verdad..... no tienen ni madre ni abuela" en mi trabajo. Pero el trabajo no es ya tema de siquiera mención.

Hacía mucho que no chateaba entre semana ni tan tarde (medianoche). Ahora platico con DRLOPR. El primer wey al que besé y que me besó en toda mi vida. Ambos estábamos enclosetados entonces, aunque él tenía novia y un hermano (amigo mio por cierto) que pensaba que yo había obligado a su congénere a cometer esa atrocidad. Benditos 19 años. Una larga historia que incluye hormonas, alcohol, amistades, lágrimas, obsesión y hasta un faje extemporaneo.
Cuantas historias lindas y cursis sobre el primer beso rondan el planeta. Pero la mía, te apuesto, no es ni rosa ni con final feliz. Por Dios! Es la historia del primer beso de un hombre gay. Digo, no es una tragedia desgraciada pero tampoco un cuento de hadas. Mucho menos algo extraordinario.
Acontecimientos predecibles. Fiesta, mucha gente, mucho alcohol, mucho gusto soy DRLOPR. Yo asisti con B, de quien me enamoré por primera (y única?) vez en mi existencia. Bebió tanto que terminó profundamente dormido en el asiento trasero de mi auto, el cual fue conducido por mi amigo, hermano del DR y su novia, también amiga, copiloteaba bajo la lluvia y la neblina. DR y yo también en el asiento trasero. Destino: el departamento de un cuate que vivía sólo; teníamos que esperar a que el alcohol dejará de ser tan evidente.
Así como la neblina era espesa en el camino de regreso, lo es en mi mente cuando trato de recordar: un beso repentino, tímido, inseguro, casi instantáneo. Mi pase al inframundo, la fotografía borrosa que captura el instante en el que me precipito a toda velocidad al punto de no retorno. Mi líbido (y la suya también) nos envolvía pero no nos hacía invisibles. El segundo beso fue eterno. Depues del primero yo ya era otro. Prácticamente el DR (por cierto, sólo un año mayor que yo, si la memoria no me traiciona) era un desconocido para mí. ¿Lo ves? No me importaba eso, era el primer (o el segundo) beso de toda mi vida y lo que me interesaba era que no terminara, que siguiera por mucho tiempo más. Estaba tan extasiado que tardé un poco en darme cuenta que nuestros zipers estaban abiertos y nuestas manos tan ocupadas como nuestros labios.
¿Por qué en todas las historias (al menos las que yo he leido) gays aparece, aunque sea en la más mínima insinuación, el sexo? Posiblemente porque en nuestras relaciones éste lleva al amor y no viceversa, como en la mayoría de las relaciones derechas. Como sea. Arribamos. Ahora las lágrimas y las confesiones: hermano, soy gay y E también. Es mucho más fácil salir del closet a un amigo cuando es su propio hermano quien te saca, no lo crees?
Y la idea era empezar un noviazgo, ambos nos habiamos gustado, besado y hasta tocado.
Pero la absurda realidad fue otra. El DR tenía novia y todo había sido producto del alcohol, bueno, esa fue su versión y la idea que todos creimos, incluso yo, que por un momento tuve la esperanza de volver a besarlo. Y la espera fue recompenzada más o menos dos años después. Me escribió un e-mail en el que me relataba su versión: si era gay pero había mentido y yo le latía. Después de dos años eso fue realmente impactante. Luego me di cuenta que era como una especie de obsesión. Nada que no nos haya pasado alguna vez.

Aunque he de aclarar que un año antes, cuando me hdecidí a afrontar mi vida como era, y es, realmente, acordamos encontrarnos en una plaza comercial. Acudí a la cita pero inventé un pretexto barato para poder desafanarme. Justo cuando lo ví, llegaron a mi mente un centenar de emociones y recuerdos encontrados. No podía decidirme por alguno y preferí evadirlo.
Regresando a la espera recompensada, fue en su casa; estaba de vacaciones por acá. No era como yo lo recordaba, ambos habíamos cambiado. Platicamos, nos besamos y el fulgor y emoción del primer y el segundo besos invadieron su sala. El faje fue muy chido, aun lo recuerdo perfecto.
Luego de eso me hice el desentendido. Ahora que ha pasado tanto tiempo y que nos volvimos a encontrar en otras ocasiones, he entendido que huir nuevamente de él fue como una venganza que había esperado latente a ser consumada.

La verdad es que ya no hay tal rencor y las rencillas que hubo fueron de adolescencia, digo, aun no cumplia la ventena y creía que el amor entre dos hombre podía existir así sin más. ¿Qué querías? Rompiste mi corazón. No puedo decir que te amé profundamente pero sí que me ilusionaste cañón.

De los escombros pudimos rescatar una buena amistad, que si bien no resulta evidente debido a las circunstancias (ciudades distantes, ocupaciones dispares, calendarios poco compatibles) está ahí. Y también salvamos el indescifrable enimga que somos el uno para el otro, un acertijo que vuelve a la vida cada vez que escuchamos "Rest stop".
Ahora entiendo porque nunca he podido entender del todo lo que dice esa rola. Y también el motivo por el que siempre que la escucho la tristeza azul y la incansable esperanza inundan el ambiente.

"Just three miles from the rest stop, she slams on the breaks... Are you listening? Have you fogotten?


Ya son casi las 2 de la madrugada y heme aquí escribiendo de tí y contigo. Como en la época que nos dío por platicar casi diario, en unas de tus vacaciones.

En fin, eres parte de mi historia nos guste o no. Aunque en realidad a mí si me gusta.

Empiezo a parpadear. Creo que mejor ya me voy a jetear.

(Dedicado al villano de esta historia, je je. Espero verte pronto.)

Nadie sabe lo que tiene...

Ya casi muere el día, pero no mi malestar ni el dolor en la parte baja de la espalda. Creo que padezco pielonefritis nuevamente (¿o será que la bacteria no murió por completo?) y con lo poco que he investigado no puedo emitir una hipótesis sobre la causa. Ojalá la ingesta de una mayor cantidad de agua y la abstinencia de bebidas etílicas puedan aminorar el padecimiento.

No me quiero morir ni tampoco quiero ir a parar a un hospital. Me aterra el simple olor del aire que ahí se respira. Tengo miedo y no es que le tema al fin de la vida. Me asusta el hecho de no haber compartido mis logros, mis fracasos y mis manías contigo.

Por lo menos aun puedo orinar, no como la primera vez que me diagnosticaron la infección esta que me impedía deshacerme de mis desechos líquidos. Cuando pequeño me enfermé de hepatitis y de varicela, y en lugar de molestarme creo que hasta me agradaba: nada de escuela, nada salidas de la casa, caricaturas todo el día, menú especial y atención por casi las 24 horas del día. Pero hoy, a mis 295 meses la idea de enfermedad no es para nada agradable.

Todavía me falta recorrer medio mundo junto a ti, malcriar a mis sobrinos (consanguíneos y postizos), estremecerme 267864 veces por tus caricias, hacerte reír hasta las lágrimas con mis veinte mil y un tonterías, contemplar una infinidad de gotas de lluvia caer, admirar la luna de vez en cuando mientras acaricio tu cabello, aspirar tu aroma hasta que impregne mis huesos, memorizar un millón de canciones, enorgullecer a mis viejos nuevamente, y ayudar por lo menos a algún alma.

Hasta los super héroes sufrimos. Lo malo de tener poderes es que hacen suponernos inmortales y la verdad es que no lo somos, aunque nos duela reconocerlo.
Sin embargo, existe un resquicio de esperanza. Me encantaría que cuado mi existencia física pase a otro plano, un fragmento de mi espíritu habite un escondrijo de tu esencia.

Sólo le pido al tiempo que te deje hallarme. No antes ni después, simplemente en el momento adecuado. Mientras, mientras habrá muchas cobras por aniquilar. Y no es que sea inmune a su veneno, sencillamente trato de volverme diestro en la consigna de eliminarlas de mi travesía.