Zona de aceptación (¿o de rechazo?)

¡Estoy caliente! Muy caliente. Y no hay nada de malo en ello a menos que considere el hecho de que estoy en la oficina.

También estoy listo para hacer mi examen, pero será más tarde. Ampliaron la fecha de realización hasta el viernes.

Estadística, sublime, fastuosa, soberbia. Como quisiera poder encontrar por lo menos un estimador insesgado del amor. Regresar mis caricias contra tu estremecimiento. Pero la probabilidad de ello es asintóticamente cercana a cero.

No pienses que la calentura es mi estado natural, bueno puedes pensar lo que quieras. El punto aquí es que lo que quiero decir es que G fue quien lo provocó. A pesar de que es medio evidente la vieja, particularmente hoy me parece que se ve buenísimo. No pude evitarlo, esta (primera en mucho tiempo) vez correspondí sus molestos y exasperantes toqueteos. La verdad no pude contener las ganas de apretar con mi mano derecha su glúteo izquierdo.

¡Qué trasero! No me explico como puede no tener wey. Corrección, no me explico como puedo creerle que no tenga wey. Sin embargo, insisto: ¡qué trasero!

Tal vez mi percepción esté nublada por mis ansias de tener sexo. Digo, unos meses de castidad son suficiente para hacer nacer en mí cualquier clase de sentimiento y capacidad con tal de consumar el acto.

Pantalón caqui, playera rosa. Ojalá pudieran tumbarlos en esta alfombra y me dejaran contemplar la causa de mi ardor, y esta vez no estomacal. Aunque no lo creo, no tengo condones.

¿Sabes? En realidad sólo me importaría saber qué es lo que tu piensas. Reducir la varianza de tu incertidumbre y poder garantizar que nunca habrá un nivel de confianza equiparable al que yo puedo ofrecerte.

Tal vez un buen faje no estaría mal. Después de todo, es sólo sexo. No me inspira para nada más. Luego te cuento, prácticamente tu sólo escuchas.

La calentura cedió. No, no la hice ceder deliberadamente. Pasó a segundo o incluso tercer plano en mi mente. Oye tú allá arriba, por favor que sea lo que estoy pensando y que me quieran dar aire. Pues no hay tos, al público lo que pide, de cualquier manera ya me voy.

No cabe duda, como México no hay dos. Bueno, yo creo que nepotismo hay aquí y en China.

Seguramente pensarías que soy como y un cualquiera. No te equivoques, simplemente ten en mente que cualquiera tiene sentimientos y anhelos, por muy disfrazados, averiados y tergiversados que se encuentren. Aunque no rechazo la hipótesis de que no hay antifaz que no desvele tu perfección.

Hoy

Ni siquiera llevo un día y ya no puedo aguantar la ansiedad. Maldita nicotina.
Hoy concilié el sueño hasta casi las 2 de la madrugada. La emoción y seguridad que experimenté desde el jueves pasado ayer se convirtieron en duda y apatía.
Sé que tengo que informarle ya a mi jefa, lo que me paraliza ahora es que no sé como empezar.

Estoy seguro, como pocas veces, de que ya no quiero trabajar aquí. No estoy seguro de que haré a continuación, pero supongo que encaminaré mis esfuerzos a conseguir mis sueños.

Hoy fue el día menos productivo de toda mi vida creo yo. Mañana tengo examen y ni siquiera había acudido la idea a mi mente.
Quiero fumar y no debo. Después de casi 5 años que adquirí el vicio, ésta será la primera ocasión en que lo deje de manera continua por un periodo más o menos considerable.

¡Me estoy jeteando desde que me desperté! Seguramente dormiré toda la tarde y toda la noche. No, demonios, tengo que estudiar.
No sé que voy a hacer mañana pues a las 11:30 empieza el curso de verano. Por supuesto que improvisaré.

Estoy harto y con la oreja derecha ardiendo, eso es muy malo.

Yo creo que un poco de smog me serviría para recuperarme. Aunque no tanto como tu verde mirada. Pero estás lejos, muy lejos. Y cerca, tan cerca, a solamente nuestro nombre. Al menos puedes estar seguro de que jamás lo podré olvidar.

Te necesito, sí, yo que no creo en cuentos de hadas ni en princesas encantadas. Me atrevo a decirlo porque nunca lo sabrás, nadie lo sabrá realmente.

Mañana no sé, pero hoy, hoy quiero atraparte.

¿Qué sería de mí si fuera menos cobarde? Mmm, tal vez no me mordería las uñas.

¡Pero si hoy es lunes! Ahora entiendo todo.

Lo siento G, será mañana cuando te pague. No soporto un instante más en mi solitaria oficina. De cualquier modo no tienes otro remedio más que esperar. ¿Podrías devolverme tu recuerdo justo en el momento previo a que abrieras la boca?

¡Viva el ocio! Me devolvió las ilusiones. Aunque trajeron compañía.

También viva el número 2. A K le faltan dos semanas para dejar su negrero (sin ofender, digo, si hasta Chente lo dice, ja) trabajo; a mí, 2 meses. Mucha suerte a los 2, ja ja.

Seguramente en nuestros próximos cumpleaños estaremos brindando por nuestros nuevos rumbos.

Hoy, hoy festejos el campeonato de las Águilas, el 10° por cierto. Y volemos hasta la cima como ellos lo hicieron ayer.

¿Qué es un vivérrido?

"La nostalgia es un sentimiento muy fértil y muy enfermo también; a veces siento nostalgia hasta de las cosas que no he vivido.” S.M.

Abrí los ojos y en realidad era más tarde que lo que anunciaba mi maltratado reloj; más temprano que otros domingos. Y esta no era la única diferencia; hoy me prometí no volverme a traicionar. También decidí que ya era hora de dejar evidencia de tales promesas y dejé de lado la desidia y la hueva: finalmente algunas de mis insípidas, comunes, corrientes, enfermas, confusas, irreverentes, polémicas y/o aburridas ideas habitarán en el ciberespacio. Ya no se quedarán en la papelera de reciclaje.

Yuju! Anoche no me desvelé demasiado como cada fin de semana. Aunque estoy crudeando cabrón, mi cabeza amenaza con explotar y manchar las paredes de mi habitación con materia gris y sangre. Mmm, en realidad no, sería algo entre surrealista y de mal gusto, tipo película de Freddy Krueger con sangre super roja y rebajada como para ser verdad. Pero pues si me duele mucho. Y ahora que empiezo a hacer el recuento de los daños, me topo con que en la madrugada las ganas de vomitar me despertaron pero yo las reprimí con el pretexto de tener mucho sueño como para levantarme, llegar hasta el baño y devolver todo el ron y el brandy que hube ingerido. Creo que la metáfora del vómito estuvo rondando mi mente tanto que ésta la incubó hasta materializarla. Y me brindó otra perspectiva: ¿Qué sucede cuando a veces sólo tienes ganas de vomitar, sin más, y éstas nunca se consuman? ¿A que se referiría el mensaje?

La verdad es que a veces me gustaría vivir una doble vida, pero no como la que viví en mi adolescencia. Me refiero a vidas paralelas, ser una misma persona en dos. Si viste “Si yo hubiera” (Sliding doors), entonces podra ser más fácil que entiendas a lo que me refiero.
Bueno, el objetivo de tan absurdo deseo es que de esa manera podría ser bueno y malo, víctima y verdugo, amo y esclavo, pervertido e ingenuo. Y podría llenar cientos de líneas con características que describen a alguien, pero pues no se trata de algún diccionario de antónimos.
Y no es que en esta vida, al menos en la mía, no puedas ser lo que quieras ser; pero en y ante cada situación, sólo puedes tomar una postura preponderante. De manera que no sabes que habría sucedido si hubieras actuado de una manera diferente. En otras palabras, sólo puedes saber que pasa si te vas por un camino. Nunca verás los paisajes que te ofrecen los otros.

Aunque podrías creer que mi idea es algo infantil además de descabellada, y quizás tengas razón. Sé que la personalidad de cada individuo está formada por rasgos y cada uno de estos adquiere un valor dominante (casi siempre) tomado de las múltiples opciones ofrecidas por un continuum. Sin embargo, considero que lo que me motiva a concebir una vida así es la simple ambición de experimentar y vivir cada instante desde muchas perspectivas.
Si todos los caminos llevan a Roma, ¿por qué no poder transitar todas y cada una de esas veredas durante la misma travesía?

¡Chingue su madre! Voy a escribir algo y esta vez si lo voy a postear en un blog. Tengo mucha tarea como siempre pero la neta me da mucha pereza hacerla. Esto de debrayar cada fin como si se tratara de un sublime e inquebrantable juramento a un dios hedonista y concupiscente ya está causando estragos en mi salud. Y pues, sinceramente, tengo muchos espejos en los que puedo ver mi futuro en caso de seguir con este ritmo y no me ofrecen una visión muy alentadora que digamos.
En fin, he aquí las grafías que componen la primera de (espero) varias apariciones electrónicas. Francamente no me jacto de escribir; no soy escritor de profesión. De hecho mi parte creativa no es mi fuerte, aunque en teoría debería serlo. ¡Carajo! La vida no es muy justa, mi hemisferio derecho nada más no parece salir a la defensa cuando se le necesita. Así que no prometo riqueza literaria ni profundidad filosófica. Sólo escupiré de vez en cuando las palabras que se niegan a morir diluidas en el aire o sofocadas en mi mente.

Sólo imagínalo: tener dos orgasmos simultáneos o simplemente besar a alguien dos veces en un mismo instante. O hasta amar y odia al mismo tiempo. Interesante. Y lo mejor de todo es que ya no tendría que preocuparme de que la tristeza azul, invitada por alguna sonido u olor, me asaltara. Pero probablemente la imposibilidad de recorrer un instante por dos senderos al unísono sea la causa de riqueza de la nostalgía. No sólo de tristeza (o alegría, depende del momento) vive el hombre.
He aquí la prueba.

¿Ya mencioné que tengo mucha flojera de hacer tarea? Es que de verdad es insoportablemente inmensa. Y no es que sea un huevón, simplemente hoy no me apetece leer cien o más páginas. Aunque también estoy consiente que yo dejé que se acumulara hasta hoy; tuve toda la semana para hacerla.
Equis, lo que debería hacer es bici. Es más productivo en definitiva.

Ayer se casó mi primo R. Él y su ahora esposa se veían lindos. Espero que su vida de casados siempre sea bella. Durante la fiesta llovió de manera torrencial y según O eso es señal de buena suerte; ojalá sea cierto.

Cuando yo hacía fila para entrar al baño, llegó para el mismo efecto H (ya lo había advertido desde que llegó) y lo saludé preguntando si me recordaba. Se sorprendió de verme, dijo que había estado buscándome entre los asistentes pero que no me reconoció.
–CM, no inventes, bajaste mucho de peso.- me dijo. –La verdad es que ha sido al contrario, he subido.- respondí yo honestamente.
Y platicamos como por 5 minutos. Le pregunté por su hijo, me preguntó como me iba, le devolví la pregunta y finalmente se despidió y me dio su tarjeta.
–Ya me voy pero llámame para vernos, si tengo evento igual puedes ir.-
Tal vez le llame, dije que lo haría durante la semana pero no estoy seguro. Me cae bien pero ahora es más axiomático que antes, ja ja. De cualquier manera nunca fue mi tipo.

Tres horas después, la acidez me abrasaba y yo continuaba fumando (ya sin importar que fueran o no mentolados) y bebiendo brandy. Y no era la única consecuencia, la desinhibición empezaba a asomarse, acompañada de la agudeza del radar. Pero afortunadamente nunca lograron aparecer del todo.
A la media noche el saldo era una sonrisa cínica que me obsequió un sombrerudo bigotón bastante apuesto acompañado de su novia (u esposa) cuando me di cuenta de que tenía su mirada sobre mí y que yo sólo correspondí furtiva y tímidamente, y un ligue imaginario con un individuo en camisa azul que desde que lo topé en el baño me cautivó el ojo. De cualquier manera no podía esperar más. Nunca fue mi intención ir a la boda a buscar un wey.
¡Espera! ¿Cómo pude olvidarlo? ¡Antes de que llegáramos al jardín, ¡vimos a Sebastián Ruli! Cruzó la calle por la que transitábamos en el auto! Sólo hay una palabra para definirlo: perfecto.

Y hablando de la tele, ¿has visto el comercial del Teen Fest de Rexona? Me parece muy sexy. Seguramente se debe a las máscaras de conejo y los shorts de mezclilla desgarrados que portan los modelos que, dicho sea de paso, están muy buenos. La rola también me late.
No estoy tan enfermo de tele. Lo que sucede es que acertadamente hoy Shakira invadió la programación de MTV. Sí estoy enfermo de ella. En parte le debo parte de este post.
Espero con ansia el 7 de junio. Anhelo que para entonces la moneda finalmente haya caído y pueda escuchar su nuevo CD sin ningún pendiente en mente. ¡Qué nervios!

Ahora si dejaré de fumar hasta mi cumple (¡Qué fuerte!) Le pirateé eso de las promesas a A.

¡Dios bendiga a Colombia, Argentina, México, la familia, los amigos, las bodas, la TV, los compromisos con uno mismo y los sombrerudos galanes con bigote!

¡Buuu al tabaco! (Aunque me duela.)

He escrito.